Самые смешные частушки

Самые смешные частушки.))

*  Мимо тещиного дома
    Я без шуток не хожу.
     То язык в окошко суну,
     То ей дулю покажу.

*  Я у тещи под окошком
    Похожу да попляшу.
    Полюбуйся, теща-мать,
    Как выплясывает зять!

Мудрые мысли и афоризмы

Мудрые мысли и афоризмы или мысли и афоризмы Козьмы Пруткова.)

*  Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

*  Никто не объемлет необъятного.

О жизненной мудрости

О жизненной мудрости...) Омар Хайям.

*  Мы по желанью не живем ни дня,
    Живи в веселье, злобу прочь гоня.
    Общайся с мудрым -
                                 ведь твоя основа -
    Пыль, Ветер, Капля, искорка Огня...

Новогодние услуги

Новогодние услуги фирмы "Весна" или немного юмора!

 1.  Откупорка шампанского.
 2.  Произнесение новогодних тостов.
 3.  Тушение пожаров.
 4.  Выкрикивание шуток и остроумных реприз.
 5.  Заготовка экспромтов.
 6.  Умение вальсировать.
 7.  Посыпка солью винных пятен на скатертях и платьях.

Подслушанные разговоры

Подслушанные разговоры...)

*  Четкое определение.
   -  Какие преступления будут подлежать суду?
   -  Очевидные.
   -  А какие же преступления можно считать очевидными?
   -  А это уж суд разберет...

Веселый словарь

Веселый словарь...)

*  Батисфера  -  сфера вмешательства отца в семейные дела...

*  Бескозырка  -  игра без козырей...

*  Бредень  -  шизофреник...

Юмор про военных

Юмор про военных...) Дурной признак, когда перестают понимать иронию, аллегорию, шутку (Ф.М. Достоевский).

*  Два генерала - наш и американский - обсуждают рацион солдатского питания. Наш говорит:
   -  Российские воины получают пищи на 2 тысячи калорий в день.
   -  Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4 тысячи калорий.
   -  Вот и врешь, шпана натовская! Не может человек два мешка брюквы за день съесть!...

Опять анекдоты

Опять анекдоты.)))  Не понимает человек шутки - пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу (А.П. Чехов).

*  Молодая женщина пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
   -  Похоже, что зуб придется удалить.
   -  О, я так боюсь этого, - воскликнула женщина. По правде сказать, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
   -  Тогда раздевайтесь, - ответил врач...

* -  Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать?
   -  Хромать...

Новые анекдоты про Вовочку

Новые анекдоты про Вовочку.))) Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу (А. Буало).

*  Друг по детскому саду спрашивает у маленького Вовочки:
   -  Когда твоя сестра думает выйти замуж?
   -  Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка...

Еще раз о юморе

Еще раз о юморе...) Юмора не теряй. Для человека он то же, что аромат для розы (Д. Голсуорси).

*  Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для создания еще одного одинокого ребенка...

*  Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
   -  И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!...

*  Родители легли спать, и Вовочка слышит их разговор за дверью:
   -  Дорогой, я хотела бы девочку!
   -  Добро, будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
   -  А мне пистолет, саблю и велосипед!...

Анекдоты семейные

Анекдоты семейные.) Юмор - это когда страшно смешно, сатира - когда смешное страшно (Ежи Лец).

*  Муж, вернувшись из командировки домой, застает в своей спальне жену с любовником. Он в ярости кричит:
   -  Был бы у меня нож, я бы вас зарезал! Был бы у меня пистолет, я бы вас застрелил!
Любовник выглядывает из-под одеяла:
   -  А у тебя рога есть, ты нас забодай!...

*  Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
   -  Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
   -  Извини, дорогой, - ответила жена, - но я не знаю, мы только что познакомились...

*  Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного у него на пиджаке. Как-то раз она ничего не обнаружила.
   -  Вот мерзавец! - набросилась она на него. - Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами!...

Юмор в коротких штанишках

Юмор в коротких штанишках.) Юмор - есть остроумие глубокого чувства (Ф.М. Достоевский).

*  Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
   -  Да, - вздыхает от, - что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших...

Смешные анекдоты про жизнь

Смешные анекдоты про жизнь.) Юмор - большая сила. Ничто так не сближает людей, как хороший безобидный смех. (Л.Н. Толстой).

*  Умная женщина всегда отпустит мужа погулять, а мудрая - еще и с собакой...

* -  Расскажи, как в Египет съездил?
   -  Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... Паспортный контроль - и вот я дома!...

Юмор про школу

Юмор про школу.)

*  Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми...

*  Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева...

*  Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам"...

*  Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", ставила не "3", "4" и "5", а "18+", "16+"...

*  Плохая новость: в 2013 году каждая пятница - пятница тринадцатого...

*  Жерару Депардье с трудом дается русский, но он уже прочел начало романа "Война и мир" в оригинале...

Немного юмора

Немного юмора.)

*  Ссорятся жена и муж:
   -  Я потратила на тебя свои лучшие годы!
   -  А я потратил на тебя свои лучшие деньги!...

*  Жена нового русского нанимает няню:
   -  А почему Вам отказали на прежнем месте?
   -  Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
   -  Мы берем ее, мамочка!...

* -  У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
   -  Да без разницы...
   -  Я от тебя ухожу!
   -  А плохая?...

* -  Сема, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся!
   -  Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
   -  Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

Анекдоты о семье

Анекдоты о семье.)

* -  Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный!...

* -  Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
   -  Это же очень дорогое удовольствие!
   -  Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи...

* -  Зятек, убей муху, она переносит заразу.
   -  Мама, но она же Вас не поднимет!...

*  Отец:
   -  Сын, мать сказала, что нашла у тебя сигареты?! Мать, неси ремень!
Сын:
   -  Но они же электронные!
Отец:
   -  Мать, неси утюг!!!...

*  Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов!".
Ответ родителей: "Знам, ругам"...

Немного юмора

Немного юмора.)

*  Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
   -  Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
   -  Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
   -  Это как так?!
   -  Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

*  Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания...

*  Станция техобслуживания.
    Очередь, как и положено, и, как всегда, мимо очереди проезжают крутые тачки типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
   Но, сделав круг, крутые возвращаются в очередь.
   Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"...

*  Купил аудио курс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат превзошел все мои ожидания: как только услышу английскую речь - вырубаюсь...

Немного анекдотов

Немного анекдотов.)

*  Муж с женой пришли в магазин. Жена просит мужа:
   -  Дорогой, купи мне этот ковер!
   -  Обойдешься! На метле полетаешь...

* -  Меня  муж спалил с любовником...
   -  Какой ужас!!!
   -  Да... Огляделся и с радостным криком "Свобода!" скрылся в неизвестном направлении...

* -  Хочу, как раньше...
   -  Чтобы мы снова были вместе?
   -  Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

*  Мужчина хвалится своему другу:
   -  Мне жена на День Святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью: "Лучшему любовнику в мире!".
   -  И с кем она тебя сравнивает?...

Опять анекдоты

Опять анекдоты.)

*  Тренер утешает проигравшего боксера:
   -  Ничего, зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал!
   -  Чем это?
   -  Ему показалось, что он тебя убил...

*  Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил кавказскую овчарку...

*  - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?
   -  А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?...

*  Если Вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда Вам будет счастье...

*  В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая в воду состоится в ближайшее время...

Семейный юмор

Семейный юмор.)

*  Жена спрашивает мужа:
   -  Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
   -  Красивые.
   -  А глаза красивые?
   -  Красивые.
   -  А нос?
   -  И нос...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
   -  Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

*  Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
   -  Ты где был?
   -  У любовницы.
   -  Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
   -  Ну, хорошо, я задержался на работе.
   -  Не ври, опять, небось, по бабам шлялся?!...

*  -  Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать?
   -  Я бы хотела для своего мужа Родиной стать!
   -  Зачем?
   -  А тогда за измену - расстрел!...